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Jet-set entrevista a Tola y Maruja

Junio 18 de 2008

Con su regreso a las tablas y a la televisión, Tola y Maruja hablaron sin rodeos de sus verdaderos orígenes. La historia jamás contada revela detalles de los quinceañeros, matrimonios, partos y el primer día en bus de las matronas paisas más furiosas del pais.

JetSet: ¿Que edades tienen? La pura verdad...
Tola: ¿A usted qué le importa? ¡Metido, sopero!
Maruja: Nosotras hicimos un pacto con Fanny Mikey, Ivonne Nicholls y Florence Thomas de no decir la edad ni porque nos arrimen a la cara una motosierra prendida.
JetSet: ¿Como se conocieron?
Tola: Cuando mataron a Gaitán el 9 de abril del 48, en El Bogotazo… Nos conocimos en un saqueo.
Maruja: Yo estaba bregando a sacar un inodoro de una ferretería y Tola, muy querida, sin conocerme, me ayudó con el tanque.
JetSet: ¿Cuántos hijos tienen?
Tola: Yo tuve 13 cagones… El primer parto fue muy duro, pero los demás buchones salían como por entre un tubo… Inclusive los últimos salieron gatiando.
Maruja: Yo tuve 11… Y todos nacieron pilao, menos Fabio, el cabezón. 
JetSet: ¿Fueron de blanco al altar?
Tola: De blanco blanco, no… Yo me casé con un vestido de novia prestado y ya estaba amarillento.
Maruja: Yo sí me casé toda de blanco, porque yo era enfermera y me casé de uniforme.
JetSet: ¿Ya no les importa hablar de la virginidad? 
Tola:  Yo soy tan olvidadiza que ya ni me acuerdo dónde la dejé.
Maruja:  Como dicen por ahí: lo malo de la virginidá es que está muy mal puesta, muy fácil de embolatarse.
JetSet: ¿De verdad están divorciadas? 
Tola:  No, siempre hemos andado juntas.
Maruja: Tola… se refiere a que si nos hemos divorciado de nuestros maridos.
Tola: Ananías y yo hemos pensado en el divorcio, pero cuando hacemos cuentas de lo que hay pa’ repartir, vemos que los dos quedaríamos en la calle. 
JetSet: ¿cuando están solitas hablan de sexo? 
Tola: Pues claro, nos encanta el seso oral… Maruja hace poco se puso a leer el Kama Sutra.
Maruja: ¡Y me pegué una enredada! 
JetSet: ¿Alguna vez fueron reinas? 
Tola: Cuando pipiola, quedé segunda en el Reinado de la Panela en Yolombó, Antioquia. 
Maruja: Eran dos candidatas. 
JetSet: ¿Copiaban los truquitos de Vera y de Gloria Valencia de Castaño en Adelante con la Moda? 
Tola: A nosotras siempre nos llegó tarde la moda: cuando la minifalda, ya teníamos varis… Cuando los pantaloncitos calientes, no teníamos nalga… Cuando el descaderado, teníamos cesáreas… 
Maruja: Y a esta edad ya no nos luce ni la burka.
JetSet: ¿Ídolos? ¿Julio César Luna, Ronal Ayazo, José Bardina?
Tola: Mi amor platónico toda la vida ha sido el músico organista Jaime Llano Gonzalez, que es un lapo de hombre.
Maruja: Y eso que no le conocés el organo.
JetSet: ¿Tienen armas de conquista? 
Tola: Nosotras ya no conquistamos ni con una Mini Uzi.
Maruja: Ni con tanque cascabel. 
JetSet: ¿Talla de brasieres?
Tola: Maruja las tiene más caídas que el dólar…  No usa brasiel sino suspensorio.
Maruja: Igual a veinte con ventajita: vos las tenés tan caídas que te las sujetás con el mismo cinturón.
JetSet: ¿Les importa el tamaño?
Tola: ¿De qué? ¿De las entrevistas?
Maruja: Tola… él quiere una respuesta picante sobre el grandor de lo que sabemos… Contestemos que lo ideal es que “aquello” sea como el presidente Uribe: que se crece en la adversidá…
Tola: Mejor dicho: ni tanto que asuste a la santa ni tan poquito que no se columbre.
JetSet: ¿Dónde queda el purgatorio?
Tola: ¡No sabe usted que ha viajado!
Maruja: Del purgatorio se cuenta que el clima es como La Dorada, pero con la sensación térmica de Barrancabermeja.
JetSet: ¿Por quiénes votaron cuando lo hicieron por primera vez?
Tola: Por Alberto Lleras Carmargo… ¡Esa voz de locutor que tenía tan divina!... uno ni le ponía cuidao a los discursos esperando que ya iba a decir la hora o anunciar un disco.
Maruja: Yo me acuerdo es de su hermano Felipe… La gente, que es tan ponesebo, decía: “No confunda Felipe Lleras Camargo con qué amargo fuera que te ‘peyeras’ Felipe”.
JetSet: ¿Son almas gemelas?
Tola: ¿Cómo así?
Maruja: Parece una pregunta del Icfes… De racionamiento abstracto.
JetSet: ¿Qué tan ácida es su media naranja?
Tola: Maruja tiene tanta celulitis que nos tocaría hablar de su media toronja.
Maruja: Yo al menos tengo celulitis… Tola está tan arrugada, que los nietos le rastrillan los fósforos en la frente.
JetSet: ¿Ven las secciones de farándula de los noticieros?
Tola: Yo no volví a ver esas secciones desde que madan ‘Roncha’ dijo que todas esas muchachas son prepagas.
Maruja: Pura envidia de Tola, como ella no clasifica ni pa’ pospaga.
JetSet: ¿Qué le cambiaría a Tola? ¿Qué le cambiaría a Maruja?
Maruja: La sábana.
Tola: A Maruja habría que cambiarla toda: es pérdida total.
JetSet: ¿Quién levantaba más novios?
Tola: A mí todavía en la calle me dicen piropos… En estos días un tipo me dijo: “Quién fuera del Sisben pa’cer fila a tu lado”
Maruja: Tan romántico el cieguito.
JetSet: ¿Han sido infieles?
Tola: Yo la única infidelidad que he cometido fue cuando era devota de Jesús de Monserrate y una vez le recé al Divino Niño.
Maruja: Yo no me meto con niños: el que con niños se acuesta, pederasta amanece.
JetSet: ¿De qué pecados se arrepienten?
Tola: Yo voté por Pastrana.
Maruja: Yo también.
JetSet: Dónde compran la ropa?
Tola: En la Plaza España… Y cuando tengo modito, en las segundas de Chapinero.
Maruja: Yo no compro ropa… Mi hija Maryori, la que vive en Estados Unidos me surte cuando viene… Claro que como esos gringos son tan grandes, la ropa me queda nadando.
JetSet: Un sueño que no se les haya cumplido…
Tola: Ver a Estefanía de Mónaco bien casada.
Maruja: Que Tola se vuelva amplia, porque es muy tacaña… más amarrada que contrato de teléfono cedular.
JetSet: ¿Godas o liberales?
Tola: Goda hasta la empuñadura... Y lauirianista pa’cabar de ajustar.
Maruja: Yo no hablo de cosas que despierten pasiones: ni de religión ni de política ni de viagra.
JetSet: ¿De cuándo acá son del jet-set?
Tola: Nosotras no llegamos ni a bimotor-set... Pero afortunadamente le caemos bien a todos los estractos, porque decimos lo que pensamos.
Maruja: felizmente pensamos poquito.
Tola: Primer vez que salimos en las páginas sociales de una revista… Claro que antes habíamos salido en la crónica roja del periódico, que es la página social de los pobres.
JetSet: ¿La primera experiencia en una parada de bus?
Tola: Fue horrible porque Maruja me nizo una cosa que perdono pero no olvido. Figúrese que estábamos esperando el bus ya de noche y dos tipos nos atracaron, y en medio del atraco Maruja aprovechó pa`pagarme siete mil pesos que me debía.
Maruja: ¿Y qué querías, Tola, que me los robaran a mí? ¿Que yo quedara atracada y endeudada?
JetSet: ¿Tienen crédito de carro, casa, estudios de los hijos?
Tola: Mi esperiencia de ahorro ha sido en ‚pirámides’,  con ingratos recuerdos.
Maruja: A mí nadie me fía porque estoy reportada en Datacrédito… Me aventó mi pastor de la Iglesia Pentecostal porque estoy colgada en los diezmos.
JetSet: ¿Cómo fue su fiesta de quince años?
Tola: Tengo recuerdos bonitos a pesar de que la fiesta fue una calamidá: dimos arroz con pollo y todos nos intocicamos… Afortunadamente una prima anorécica no comió y llamó la ambulancia.
Maruja: En mis quince también pasó un cacharro, pero no tan grave: vivíamos en una vivienda de interés social tan pirringa y con las puertas tan estrechas que no pudo entrar el mariachi con los sombreros puestos y tuvieron que tocar en el andén.
JetSet: ¿Saben usar Internet o el computador?
Tola: No me le arrimo a un computador ni multada: soy dulcesita pa’los virus.
Maruja: Y yo le tengo pavor a los ratones...
JetSet: ¿Cómo les gustaría morir?
Tola: Sea como sea, me gustaría morir hinchada pa’que no se me note lo arrugada.
Maruja: Me gustaría morir viajando, aunque sea en un ‘paseo de la muerte’.